请别孤立他们

他们有时会不由自主的放声大笑。
他们对于自己的言行完全不自觉，可能会因此恼怒了我们。
他们不懂得怎样和其他小朋友玩。
他们经常独处因为他们觉得很难和我们相处与沟通。
他们喜欢看到旋转的东西或把玩具排成直线。
看到不断重复有规律的动作他们会感到舒畅。
他们的音乐和艺术造诣可能很高，记忆可能超凡，手也或许特别灵巧。
他们在某些方面可以是奇才，但却不晓得自己是怎样能做到的。
他们不要正眼看我们。
他们知道这似乎并不礼貌，但直视我们，他们会感到难受。
他们的生活规律出现变化时，他们会又喊又闹。
他们会因为我们不事前告诉他们会有所改变，而感到非常困惑和惶恐。他们喜欢墨守成规的生活。
他们害怕喧哗。
他们对噪音敏感，有时听觉会受到干扰。我们认为正常的声量他们可能会感到惊吓。
就因为他们患有自闭症。。。

前进吧！！！

那夜，我想了好久。自己如今是在哪個處境 ？
原来自己没进步，一直都停留在原处。
自从生命潜能班及假期工后都没參與外界活動。之前所參與的圣約翰，義工團，黃昏班自修課程。。。都因大學學會組織活動的忙而鮮少參與了。
無可否認在那當而我獲得友誼，但學習的機會及成長的空間太小了。每次不斷重復處理同樣的人事務。
這使我離所擬定的人生目標遠去。外面的世界很大，我有目標，我必須要踏出去了！！！
那夜，全家人在一起聊聊近來的狀況。我發現大家隨時間進入另一個年齡階段。大家對自己的生活要有改變，各自有自己對目前，未來的看法及理想。
還年輕在尋找及走向目標的我，
將成家做大事業的哥哥，
對未來充滿希望，不斷求進步的二姐，
想自己出來畫freelancer的大姐，
下半輩子與子女過活，看我們獨立的媽媽。
我們都為自己的人生做了轉折。
了解各自的改變，分享彼此的心靈，
接受對方的想法， 尊重大家的決定
支持大家的選擇是我們對家人的愛。

成长的心情

两个地方两个团体当自己明白拿了就得尽全力完成责任。
我尝试放手之前念爱的团体活动投入大学剑华其身。
在短短的一学期内日子过得蛮充实因为大家的出现。
我21岁的这一页有着精彩灿烂的一幕。

当我一开车准备回家时，心就已经想念着让我十年来真正成长的地方。
那晚我要找回心的归属约了俊，琳，峰，苏，珍，V出来，到了McD去了海边大家都有说不出的话而我却执着于感觉。
我不停的要找回但错过了就没有。大家都有自己的生活要去实行不能永远呆在原地.

自己当初的太爱而导致此刻的怕爱
原来生活也是如此爱情也是如此。

妈妈很爱我， 姐姐很疼我， 哥哥很想我。 时间似箭我们五个人的生活也快两年了。在许多日子或一家人在一起的情况难免大家都有所感触有所希望也觉得可惜。少了一个人永远都是不完整的拼图。那个缺口却是多么的让我们怀念。我要好好地保护现有的拼图用爱缘续下去！！！

坚!!!

过去的一个月我的心情过着忐忑不安的日子。手头上一件件等着完成的任务都得靠我本身及大家的耐力、勇气、容忍、体谅、智慧、思考一起去面对去处理。
目前，我负责的两大任务已圆满结束。所获得的是一股很浓厚的成就感、一段段酸甜苦辣的过程、体验大学的"小社会"
剩下的身为参与者的我将会用我有限的精力百分百的配合直到结束。
我累了。。。对有些事淡了心；对某些事起了热情。究竟要改变自己适应环境，还是改变环境适应自己?
庆幸我的毅力使我在百忙中没忽略学业，反而更加的警惕得自己兼顾学业。
值得吗? 是我在做选择(无论接受或放弃)时会问自己的一句话。因为我的对我的选择负起责任、无怨无悔。
感恩妈妈在我苦恼时拨电回家给予的鼓励、哥哥姐姐肯定我的办事能力；谢谢朋友们在我需要时的援助与支持、同志们的团结及配合。想念让我在种种苦难中勇敢前进的心灵导师—爸爸!!!
我会继续努力、好好规划、坚持到底!!!

川汶要坚持哦！

----------------------------------------------------------------------------------------------

gan said:
不要把自己累坏了…
适当的休息还是很重要…
因为休息是为了走长远的路…
也不要让自己感到压力,放松心情去做吧…
尽力了就无怨无悔了…

———————–
永远支持你的朋友
勇上

kinyeng said:
juz wan 2 say: take care~
jia you p^_^q

乱了脚步

我的生活突然乱了脚步，怎么办？我不要无趣味的大学生涯，更不要无时间的生活！！！
我无法再像从前的自己安排好时间表，生活忙到来还有时间透气，任我逍遥自在。
现在无论我去上课，驾车，开会，睡觉都会收到信息/电话还是非得回复不可。总觉得有人在身后逼我前进
我尝试调整，试过规划但“一事未完一事又来”。。。我尽量说服自己我有能力去完成及面对。
但愿我有耐力，有勇气去执行所有的一切。
一旦手头上的任务完成後我必须让自己有段时间去充电，提升自己。不然所做的一切都不太新鲜依个人经验而办，往往站在自己的立场说话无法身入其观。（这是不太好的现象了）
现在想想，我在忙的当儿究竟有忽略了身边的人吗？想必多少都有。。。
希望我能尽快调整步伐进入轨道按步生活。

----------------------------------------------------------------------------------------------

gan said:
人往往会迷失自己…
只要在时间上做好适当的安排,适当的休息,我想很快就能回到以前的生活方式…

21岁的我

21岁了！！！是一个我期待以久的岁月。。。
有人认为老了；有人抗拒长大；而我却在很小的时就很想快快长大。


我总想，长大了可以做很多很多事，也因此我都自己模仿及幻想——爱扮演父母亲的角色，爱幻想模仿各领域的人士他们执行任务时的样子，
如今我真的长大了。。。但，我真正的又能做几多事呢？我还在念书，还没工作，还未成人家的妻母。


想了整晚，我一一列出来。原来。。。我可以在家有发言权，我的意见都可以被家人接受，家里的大小事务我都有责任去完成，我可以自己做决定同样的我也得为自己的决定负起责任，我有能力帮忙别人，我的想法逐渐成熟能为大体办事，我有能力把自己的看法勇敢表达同时我能接受批评，我能踏入成人场所但必须谨慎，我能自由地选择自己的生活方式，我对于新的环境能适应自如独当一面。原来我真的可以做很多事。


那天回家在吃妈妈为我弄得红鸡蛋时我说：“如果我再笨一点点就好，可以踏入社会，可以嫁人，有自己的家庭，现在我在半空中，又不比别人聪明，又不比别人差，得等我毕业了，才能开始工作有少许的经济能力。” 妈妈只是听我自言自语。她有年纪了也希望我们四个兄弟姐妹早点成家立室。

我很想有自己的家庭，把我的关怀，我的心交给爱我的人和我爱的人。因此我不抗拒长大。


希望我的另一个10年快快到来！
从今天起我要好好充实自己打造自己的美好未来

---------------------------------------------------------------------------------------------

gan said:
看了你这篇BLOG,我实在想不起我这十年来做了什么,= =”
我会以你来做榜样哦…
这里也希望你在未来的十年里还会有跟多姿多彩的生活…加油!!

尝试

面对一条我从来没经历过的事物，我可能没有勇气尝试。

因为我害怕，害怕那些自己乱想的“未知数”。

因为害怕----或者不是害怕，只是我的雄心壮志以及好奇心被种种生活的考验或是年龄磨损了。

于是我多次把自己框在一个固定而熟悉的世界里，满足自己的环境，满足自己无波的人生。（对周围的事情不多加理会，只是很“规律”的过每一天。）

要跨出那第一步我尝试了很多次，也许缺乏了一句肯定让我勇敢的做决定。

当我有那多少勇气时，机会已离我而去了 。。。

后悔，讨厌自己，“如果当初早点。。。”等抱怨都无法让机会重来了。

（是我不会掌握才会眼睁睁看着机会随别人而去。）

我不尝试，我失去许多寻幽探胜的乐趣。

也许安定也算是一种幸福，只是当我“醒来”后或结束人生的旅程时是否也会有点遗憾？我对生命了解多少？我对这世界上又认识多少？

真正的勇气

真正的勇气不是耍很，而是克制：不是反抗，而是忍耐；不是批评别人，而是检讨自己。
真正的勇气不是挑战禁忌，而是拒绝诱惑。
真正的勇气不是顶撞师长，而是面对市长的教诲。
真正的勇气不是说谎遮掩，而是诚实坦白。
真正的勇气不是怕别人取笑，所以明知不对的事我也要做，而是虽然被取笑，但那时对的事情，所以我做！！
真正的勇气不是‘横夺’，‘偷盗 ’，而是‘礼让’。
真正的勇气不是停在规划，而是去实践。
真正的勇气不是取消同学，让他受气，而是伸出友谊的手，帮他一把。
真正的勇气不是‘我敢’，而是‘我不’！
真正的勇气不是对自己家人说：“你们很差，不要被我的同学见到！”，而是向同学介绍：“只是我的家人，我爱他们！”。
真正的勇气不是‘维护尊严而死要面子’而是‘诚恳道歉’！
真正的勇气不是气愤向父母唬叫：“你们不了解我！”，而是对他们说：“你们辛苦了！”。
真正的勇气不是“我敢让三科不及格！”，而是“我能三科都考及格！”
真正的勇气不是敢花钱，而是不花钱！

现在的轻松

这星期从Malacca—>Cherating—>Malacca—>KL—> Genting—>Sunway Lagoon—>Malacca。现在双脚很酸痛但却换来了我多年来已失去的轻松心情。

去Cherating上了三天两夜自我探索课程，让我懂得感恩，知足及珍惜身边的每件人事物，真真放下过去不愉快的事不再执着，坦然让自己走出更广阔的自己。

跟了一大班和我年龄相差3-8岁又陌生的队员去Genting+Sunway Lagoon玩。这回真的是玩个痛快！！！除了确保每个人都安全我无顾虑的放松去玩完所有项目，喊个尽心。哇，心里很舒服很轻松！

自我探索课程+旅行让我寻找自己的使命及心情放松。感觉很棒！

一切还好

一个月没回我的避风港了。
昨天最后一张试卷，答完后我马上回家。但感觉怪怪的。。。
时间过得真快，今天是爸爸的农历祭日。简简单单的佛教仪式，由师父念经过后一家人一起吃饭。一年了，大家的心情都比较放下了。也明白生离死别是人生必经过程。

这星期五是哥哥的毕业典礼，趁今天兄姐妹都回来就到相馆拍第一次没有爸爸的全家福。回想起姐姐毕业时在同一间相馆拍的心情和今天的心情真的很不一样。妈妈一个人坐着，我们四兄姐妹站在他后面，明显的整间家由妈妈做主。

回家后我们各自拿自己的相簿出来回忆大家从小到大的照片。很温馨很怀念。这也是第一次我们这样做。

忙了一整天有点累，全家人都睡了。但我现在脑海里还在想着。。。许许多多。。。（双鱼座的人是不是真的很会想叻？！）

发觉妈妈很坚强了。。。
看来，我也得放下一切不愉快的事站起来真正生活。
但愿全家人身体健康，事事顺利，生活愉快。爸爸安息！
朋友们也安康！
川汶祝福大家！

------------------------------------------------------------------------------------------

PfEvoLuTiOn said:
很久没看到你了
相信你过的很好
看了你这篇文字
觉得我们真的长大了哈哈哈
你真的一定要放下站起来生活
记得还有我这个朋友想要帮忙的如果我帮的到一定会帮你的
加油！！！！！

第一学期的大学生涯

当初不很有把握去考STPM，成绩出来竟然是可以申请大学的资格。在最后的一分钟我才草草填上八个选择。八个里头只有第一个选择是我从中一开始的愿望。其他的都是觉得比较适合我的自从性格而选。

我迟迟不申请是因为我在考虑是否呆在家乡还是到外地念书。自从大姐到二姐然后哥哥到吉隆波念书后家里就只有我爸爸妈妈三人在家。爸爸刚过世我好想留在妈妈的身边陪她。但家乡的私人大学真的没有一个科系我有兴趣加上花上一笔昂贵的学费念我不喜欢的科到头来也只是浪费。

很多时候越要的东西越是得不到。大学申请我拿到第三选择的科系――社工系（请不要问我社工也要读吗这问题，它不是你们想象的如此。有机会我会跟你们分享。）有点失望因拿不到我的愿望——特殊教育。但我还是接受。抱着没有什么的心情进入大学。我的适应能力很强所以新环境对我来讲不是问题。

我从小都没好好乖乖的念书每次都是参加这个参加那个总是很忙。（更忙的是爸爸每次在送我）如今告诉自己要专心念书了。大学的许多大小活动我都没参与。我只寻找可以让我学习新事物及对我的科系将来有帮助的活动。

刚开始我很无奈我这科每天要我们诉说自己。（我的天！我做不到。无论我怎么说都会提起爸爸及男友然后就哭。。。）因班上有很多同学在提起自己时很伤心教授选择让我们透过文字/画/符号等代表方式来表达。（我用我的双手及拳头来表达我所拥有及失去的东西。）

我的科系都是往外的功课比较多。访问不幸人士，社会工作者，周围不同种族，宗教，文化，家庭背景的朋友。认识及索取社会问题发生的来龙去脉。总而言之每个事情都得从生理，心理及社会影响来着手。（心理学＋辅导＋找寻管道协助＝社会工作者）从学习中我也辅导自己。现在我开始喜欢这科。（第四学期我会学到特殊教育叻！）

我班只有37人，3位华人都是女的。34位马来同胞内只有5位男生。
我参加辩论谷。12/10/2006比赛对内赛我组以《男生比女生更需要关怀》获胜！
在宿舍我参加JAKSA资讯与刊物出版担任副组编，第八宿舍村华裔学生会副内务财政。
每天都会保持联络的大学新朋友。

馨秀（马），美倩（麻）, 淑娴（吉）, Thasya（吉），雪儿（瓜雪）我们很谈得来互相帮忙，

路

很多时候，我仿佛走在一条荒径上孤独而疲乏，挣扎着一步一步向前。
有汗流下，有泪流下，有血流下。我多么想停下来，多么想躺下来；我好累，好想休息。可是不能，这是我的路，没有人能代替，我必须自己走完它。


我不知道还要走多久，也不知道还能支持多久，只是走一步算一步，前进或许还有一线生机，放弃则是死路一条。

我甚至不敢回头，恐怕失去举步的勇气。（太多时候我因往后看，想着不愉快的事，浪费了很多时间。）



走着走着，我恍然发觉自己不知什么时候，已经走过了最艰难的一段路程，我不敢置信，也不明白是怎么熬过来的。尽管疲累辛酸，却也欣喜焕然，我终于又迈入一个全新的境界。

一句肯定

直小以来我做什么事背后都有一个很大的鼓励及持撑。我鲜少有顾虑。
只要我喜欢，我开心，又无害父母亲都让我去做。

但那时的我，很多时候我忘了哪些事情才是我真正该重视的。
他们的小心提醒我却三分钟的记得而已。（现在才每每想着他们对我教诲及劝告。）
爸爸逝世后，我在外头念书想着在家一个人的妈妈时，我做每件事都拿不定主意总是考虑又考虑。（不是不敢做，而是得三思所决定的后果。）

如今做很多事情都失去了信心，很在乎别人的看法了。我无法自我肯定了，别人的一句肯定对我而言是那么的重要了!

父亲的离别

事隔快一年了我还很不舍得，放不下。
这是我第一次把我父亲的离别和男友分开后的心情诉说出来。

在家中排行老么的我和父亲的感情特别好。
他离开的那时每个人都叫我不要哭泣让他安心走。
在爸爸还有着最后一口气我勇敢地把心情定下和他说最后一句话。虽然他没有回应但眼角流下泪。
不舍得的不只是活着的我们，眼前即将离去的他也不舍得。
我明白到此时此刻必须接受一切。
我什么话也说不出唯有忍着泪水吩咐爸爸：“安心上路，我长大了，你放心去”。
爸爸听完妈妈的话就离我们而去了。。。。。。

不晓得是些什么力量在办理父亲的葬礼我都保持平静。望着棺木里的爸爸我还可没掉泪鼓励他放下一切往西方极乐世界去。我在父亲逝世后的两个礼拜应考，我的心情很沉重当时也没多的时间准备但我一点也不紧张也许我在乎的不是那成绩了。（我在乎的是妈妈的心情）一直到我考完STPM都很坚强。我怕在妈妈面前提起爸爸因为有过一晚我们俩母女抱在一起哭。

但是当试考完后，我有如变成另一个自己。我才开始会像妈妈哥哥姐姐一样那么的想念爸爸。我从小时候和父亲的岁月想到他的最后一刻。白天的我要很坚强不让妈妈担心，要支持她，但进入了黑夜我都以泪洗脸，失眠！

时间能冲淡一切是真的吗？！但奇怪的是时间越久我越想念爸爸，甚至遐想他还活着。端午节的早晨我梦见了爸爸，他说一切都足够都很好，还说我像他一样很喜欢载送人。全家人只有我一个人梦见过爸爸，也许我是爸爸最不放心的女儿吧！

成绩揭晓，选择大学及科系，我都没好好享受过程。在最后一秒钟我才决定科系。
或许是因为害怕，没有信心，非常失望。。。。。。

因为我再次失去另一个对我很重要的男人了。我们想恋了四年他最后还是为了自己选择离开我。但为什么选择这时候？？？他要我一次痛好过多次痛吧！！可是这两个伤一起来使我到现在迟迟都无法复原。

如今我在吉隆坡念书与妈妈有了距离，他一个人生活 。
父母对我是多么重要！


写于2006年11月3日
已经一年没有爸爸的日子


女儿 - 川汶