畫不翼而飛

明明是在你那可是你卻說沒有
你說你會找了再告訴我可是都沒有消息
我偷偷開過櫃子看，是在裏面的
當初想說你最後一定會給我的

如今即將離開，我再次信息問你，你要我自己去你櫃子翻一翻
可是，找不到了

好後悔當初沒有把我的畫‘偷’回來

在畫的那天與同學分享過該畫的詮釋
2年後，拿出來與你分享
記得當天分享的時候我所有思緒都赤裸裸表現在你面前
如沒記錯畫最後是你收進櫃子裏同時告訴我“想一想要不要展，我再幫你裱”

那幅畫代表我全家人的愛，的確很有重要
可是，他也讓我驗證你的爲人

畫畫沒有了
但
愛依然存在
可是
友情變質了

也許真的是我太在乎了
與你友情不到2個月
來得快去得快
發生種種‘誤會’我盡量要去解決可是你卻都不回應

我問心無愧了
我的誠意被你糟踏還作出不實言論
至少整件事情我是敢面對我們的問題的

友誼再見

投票日格外寧靜

今天是台灣總統選擇日
一直都鬧哄共的拜票
今天就有成績出現了

是民主
是黑暗
我不知道
候選人每天都在報紙、電視、講台上打來打去
你批我，我詆你
小事化大，無事挖事

而我只知道錢燒很多
每天‘大家好’‘拜託拜託’的助選團
霹靂啪啦的宣傳車
敲鑼打鼓放鞭炮
全都是$$$$$$$$$啊！

當看到身邊有年輕的朋友沒有回去履行人民的責任投出‘神聖’的一票時，
我祈禱我國的選舉在我回國後才舉行。
因為，這裡的一票也許換人不換制度
然而，我的一票可是國家改變的決定

反而很喜歡這裡的投票日格外寧靜！

google 也會台灣選舉換上界面

論文哺乳期

一直忘了，生完孩子後還需要哺乳這步驟
我現在正踏入這哺乳階段

把口委給的意見讓論文寶寶吸收，變得更強壯！

生產經過

剛剛從‘手術房’出來，論文寶寶出來了。
接生的‘醫生們’給了很多寶貴的意見讓我的論文寶寶有更強壯的內涵，因此現在處在哺乳期。
可是過程中我真的好像在手術房，狠狠的被我的‘主科醫生’砍了一刀！
我有一股衝動要‘告’她。幸虧，朋友們努力鎮定著我。

我從馬來西亞來台灣念碩士就是想多了解關於自閉症與語言治療方面的知識！（我清楚記得我當初在選主科醫生時有寫）
從來都沒有想過要做跟現在的題目有關。如果我早有這偉大的抱負，我就選系上大醫生做我的主科醫生了啊！

你為了自己，要我選擇這‘論文精子’，我當初不跟你糾纏下去，妥協了，到最後接受了，今天也生出來，可是你轉一個彎說我。我真後悔當初不聽勸告。


原本
喜悅的淚水
變成
帶有委屈的眼淚 

我有一股委屈要吞下，可是我現在還是消化不了。
可是我知道，為了一切，我還是需要面對及向前。 

臺灣100年最後一天vs 101年第一天

我喜歡臺北101大樓的煙火跨年，對於演唱會的跨年倒是沒有很感興趣
而我認為臺北101的煙火跨年它的概念很好，雖然無可否認燒很多錢。

去年我告訴自己即使一個人也要去，最後同學跟我一起去，太高興了。
我很喜歡做一些朋友想很久但都沒做的事情，因為人生會有多少次機會沒有人知道。

今年是臺灣101年配臺北101大樓，我更想去
起初有朋友說十多年都想去，可是都沒去，我就一直慫恿她不要有遺憾，可惜，最後她還是沒有去

而我依然照計劃走，一個人慢慢地開始行程。
我喜歡這種感覺
爲了不堵在人群裏，我一早就出發

從臺中乘搭統聯—〉臺北轉運站—〉西門町—〉五分鋪—〉昆陽

學校去搭客運十分方便也不需要預定，當場都買到票。去臺北，去機場我都很方便。
臺北轉運站我都大略知道方向所以不擔心
乘捷運還沒有擁擠我先到西門町一趟，街上好多人，走走看看（其實我並沒有很喜歡）
時間不早了，擔心人潮變多，因此還是乖乖坐捷運離開會擁擠的中正紀念堂、臺北市政府之類的地點。最後我選擇
晚上與靜如同學在會面，一樣的在頂樓直望煙花，不一樣的是，我和小朋友拼拼圖直淩晨3點。拼拼圖是我的愛好之一，在這一天有它讓我很歡喜。

因有論文在身，第二天一早我就離開
在捷運内我突然好想到寺廟祈福，因此直接到龍山寺。
中午，再搭客運回臺中。

這樣的元旦我是喜悅是感恩。

祝福自己及家人
希望明年同學不是只想而是行動去看10多年還沒去看的煙火，祝福你，宜靜

思念的定點

今天我一直好想念在遠方的您
我的眼淚因為思念您一直掉下

我哭到抽淚了
我哭到無法停止了

我是太壓力嗎？
我是需要您嗎？

對我好壓力
對我需要你

我知道您一定在的
可是在哪？

我清楚知道您在我心裡
可是我現在要的是我整個人在您懷裡

我只能用文字、用歌、用眼淚、用心、用腦去尋找您去與您鏈接

想念您的今天
我寫了

有種淚水是思念

有種地方是定點

您那邊永遠是定點
我這邊永遠在思念

有天我們會在定點見面
在那之前我只能用思念

多年後，極度想念您的一天

被論文搞到很壓力的一天

2011年12月30日-2011年12月31日 

“爸，你好嗎？”
“爸，我好想你”

這邊那邊

您那邊永遠是定點
我這邊永遠在思念

有天我們會在定點見面
在那之前我只能用思念

今天的我怎麼了

今天的眼睛像關不上的水龍頭

 

只是拿一幅畫出來給同學看

我就哭到不行

 

明明在聽著伍思凱的《這邊那邊》

對在遠方的他有點想念

 

 

怎麼到頭來

我想念的卻是您？

還寫起了對您我兩地的文字

 

有種淚水是思念
有種地方是定點

 

嫂嫂，我們一起生孩子

剛剛媽媽打給我說醫生說寶寶的頭沒轉下所以要開刀，所以他們去選了日子

當媽媽告訴我是1月9日的時候我高興得不得了，
這天真是好日子，
是嫂嫂生孩子
也是我生‘孩子’

嫂嫂是9個月懷胎
而我從選精子到產期是1年又1個月

改天寶寶幾歲我的寶貝論文就幾歲
永遠不會忘記

嫂嫂的是一個生命
我的是生命的一部分

我好緊張她一定也是
我們一起加油吧！

整個城市都是哭聲

今天一早就聽到宿舍附近的葬府傳來孝女白琴的哭聲大聲吶喊還用廣播器哭

開始聽到這哭聲內心有有股感傷
可是越聽越受不了
越聽越覺得家屬聽到如此的哭法會很辛苦
越聽越覺得這習俗需要有轉變
整個城市都變得灰暗

以前是聽說沒有孩子送終才找人代哭但是那葬府的子孫還蠻多的

我還是尊重這習俗畢竟它有著自己的文化故事也逐漸被大家淘汰

想到文化漸漸被遺忘及沒落
我開始想了解孝女白琴的故事

哭聲的背後─孝女白琴的故事

每個行業都有它存在的意義及價值

肩膀=枕頭

與你分割兩地
而在此時此刻
我好渴望你在我身邊
緊緊地抱著我
讓我在你的身上取暖
讓我在你的肩膀歇一歇
讓我在你的懷抱裡偷懶

你告訴我
"i feel so too, but i believe you always with me"
可是我們選擇了遠距離的愛情
因此我們需要彼此更大的能量一起去面對

而他教我把枕頭當成是他的肩膀
因為他一直都醬做

原來我做枕頭那麼久了哦！

我可以感受溫度

每個人的體質都不一樣
而我是比較不怕冷但很怕熱的人

因此我是知道及會分辨冷溫熱的人

來這裡過了兩個冬天大家在這時候常問的是：
“你不冷哦？”
“你怎麼穿跟夏天一樣？”
“你馬來西亞不是很熱，應該怕冷才對啊！”
“你穿多一點啦”

卻沒有人對我說，冬天要照顧好身體

對於這些問題我已經不會回答了
尊重我的人也接受我，謝謝你們。

而愛問的人依然見一次問一次
我可以回答什麼？
有趣的“我身體有24年的熱氣”
自嘲的“我脂肪多”
敷衍的“笑一笑，還好”

其實我也學會做戲了——手上都拿著外套如果有人問就說“有穿有穿”
可是拿外套的那隻手過後都是在流汗。

對我而言20度-10度，用圍巾把脖子保護好、肚臍不進風及穿襪子就很暖了
如果有下雨有吹大風的話，加個衛生褲、衛生衣及普通的外套就ok了。

其實在冬天裡除了要穿暖以外還有很多注意事項比這更重要
衛生、細菌感染、皮膚乾燥、作息、飲食...


如果因為我不怕冷而沒有資格關心你說
“今天天氣會變冷，穿暖點” 的話
那我以後也許不會冷天關心你了

還有1個月要生產！

我家的嫂嫂生產期是2012年1月19日把我的小侄兒帶來這世界

我的生產期是民國101年1月9日把我懷胎快1年的論文寶貝給順利誕生，再帶他一起學成歸國！

好吧，就這一個月，我拼了,我要使出我前所未有的努力獻給這論文寶貝！

我的臉開始長很多小痘痘了
原來我有壓力的時候也跟大家一樣會長痘痘的

等待生產日期時間

經過多月的安胎
生產期越來越近了

這幾天‘醫生們’就可以讓我知道幾日幾天生產了

我也一直為這一天準備

我一定要準備得最好！

我唯有繼續自己走下去

當我遇到問題的時候
你只告訴我
“我不知道”
“你趕快去處理”
“要到就是了”

我真的不知道要如何跟你溝通了
我在這裡一直盡力，一波接一波的問題一直找上來
有時候真的不是要你幫些什麼只是想得到你的一些些鼓勵
可是，你似乎只在乎結果

經過多次你如此的回答後，我選擇靠自己了
也不期望從你那獲得些什麼

也許你覺得那才是你應該扮演的角色

我深深體會到
應該這東西
都是自己想的對方未必會那麼做

不理會了，我繼續走我的路

幸福很簡單

幸福很簡單

朋友的一個小小溫馨動作、關心問候

周圍人的一個知道明白

店員的一個歡迎微笑

喜歡的人一句我想你

都讓我看到幸福

每次回到房間看到桌上都會朋友分享的東西

水果、麵包、糕點、咖啡、零食、紙條....

這也好幸福

幸福就是有人把我放在心上

因為喜歡所以讓它開始讓它結束

今天吃飯的時候，朋友看到我咬了一口茭白筍後就放回碟子，問了我這一句

"你是不喜歡吃嗎？"
Good Question!

我往往會有這個pattern...

對於我喜歡吃的食物，我先會第一個就吃它，但只吃一口，然後再把別的吃完，最後才吃我喜歡的那個。

所以我是喜歡吃只是要留到最後才吃！

我無法抗拒喜歡的慾望，所以我會先吃一口
可是我又不捨得那麼快把它吃完（怕死吃完了沒得吃啦），所以我留到最後
讓我整餐都有好吃的開始及結束
哇咔咔...

每次吃kfc的時候都會把雞皮全拔光然後先吃一下片...吃完雞肉後才慢慢享受雞皮！
還記得有一次朋友以為我不要吃直接從我碟子拿去...我整個人像狗吃東西時被搶食物的樣子跟我朋友要回來。呵呵...

感恩節

原來今天（2011年11月24日）是感恩節
Thanks Giving Day

今天還真的讓我感到感激的一天

我在幾天前把論文要做訪談遇到的阻礙告訴Kek Kuan...
她都一直很關心及幫我想辦法
昨天她告訴我也許可以透過Dr Yee幫忙
一大早，她就去找Dr Yee談了

我中午打點回去給Dr Yee,
他細心聆聽我的問題並要我寫信及盡力幫我
雖然他說沒有100%把握，可是他的願意協助這行動已讓我感到有希望

過後我再打給二姐，希望如果有需要的話她可以代表我去做訪談
什麼也沒說就答應了
真的謝謝

愛情的確回來過

每次收到你的問候我都需要聽這首歌來平伏自己的心情

 

當時分開後我告訴自己給你1年的時間等你回來我身邊
可是一年過了，什麼消息都沒有就像人間蒸發
那時候的我抱著我是很好的女生，你最後還是會再找回我

時間漸漸過去
思念逐漸減少
期望慢慢消失
等待已經沒有

就在我開始okay了
生活已經不會隨便就想你的時候
當我可以接受新的愛時

你竟然出現了

動物的生命

今天看了一個演講短片
讓我思考了很多
他說的每一句讓我按pause想他所說的話

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=u4a_ewFCwHw

我記得，二姐告訴我滿亞法師說“牛奶是給小牛喝，不是給人喝的”當時我不知道什麼意思
今天看到，短片裡，農場的人阻止小牛吮吸母牛的奶時，我感受到就像小baby不能吮吸母奶。他們還捶打母牛讓它漲奶，好痛啊！我的心也好痛

提醒自己的座右銘

每次在我人生規劃裡，我給自己三年的時間去完成我的夢想。
因此我告訴自己：

“如今我的生活是由三年前自己選擇決定的；今天我的抉擇將決定我三年後的生活.”

在這人生中每件事情終會有一個句點，也意味著下一個的開始。
因此我常提醒自己

“Everything in life have a FULL STOP and START with another thing.”
我的脾氣很不好，往往都會beh tahan，說出來當然我會感到舒服但是有些時候還是得學習~

“忍一時風平浪靜，退一步海闊天空”

每一件事情都有開始、過程及結果。
怎樣開始只有等到好結果後才有人想知道；人往往都是看結果如何；過程對我而言是整個事件最美好的無論它有多艱難。
因此我要好好享受每一個過程，耐心地與這過程一起度過，相信一切都會美好。
因此我相信~

“Be patience and enjoy the process, everything will be all right soon”

我要的愛

對於這段感情我很珍惜
雖然我們還有很多很多事情需要等見面再來解決及決定
可是我的心已經會因你而跳動得亂中有序
我可以告訴你的是，在我的心你有一個位子！

也許因為我們認識的時候我太感性，讓我現在一直提醒自己必須理性些

我清楚知道對我而言愛情是我的精神糧食
但為什麼我會選擇一段又一段喊救命時，對方都不可能第一趕來救我的人在一起？

我需要的愛情究竟是怎樣？

真誠擁抱

當指導教授親口告訴我她媽媽往生時
我的心好疼
我知道老師與她媽媽的關係很好
為了爸媽老師不知道換了多少次的女傭
常常也趕著回家照顧父母
所以我可以感受到她媽媽往生想必對她打擊一定很大

雖然我們繼續討論我在假期的進展及論文的走向
可是我的心告訴我去給老師抱抱
結束討論後,我們約定下星期二見面

我從椅子站起來我的心一直猶豫要不要走去老師的位子給她擁抱
從我聽到這消息後
我沒有想到一句怎麼安慰她的話
就只有想要抱一抱老師

與家人的真心話

我的心到現在還是暖暖的

24小時前，我看哥哥還沒回家我就sms給他：
“哥哥，明天我們八點到。六點半出發哦...會很想你們”

哥哥回复我：
“你要好好讀書。快點畢業，回來幫忙家裡。我也愛你。加油！”

我的眼淚掉了下來，雖然那個也字讓我覺得他把想看到愛

可是那仍然是他第一次對我說愛我！

我回复：
“好的...一定的！”

我知道這個家需要大家一起去營造。
我這次回去真的好累，平時我沒在的時候是誰來做？
家裡發生大小事情，在外的我最多也可以打電話sms說說幾句。
實際上只有在媽媽身邊的人去處理。所以哥哥的一句回來幫忙家裡我可以理解他的意思。他一個男子要面對及處理很多事情（雖然很多事情看似他都沒有做）

哥哥的一句愛我真的讓我很開心
sms給大姐二姐：
“開心死我...哥哥sms寫愛我叻”
二姐說妒忌我
大姐打來問詳情

我告訴二姐：
“他真的是我從小仰慕的人，我想告訴他很久了，這次回來決定講，可是還是用寫的。
那天他生日的時候我寫了小卡片告訴他
真的沒想到他會寫愛我。我哭了”

今天又是要去機場了
每一次都是哥哥送我去機場及接我回家的
我很喜歡這感覺
路途我們不會說很多話
我一直sms跟大家告別；他聽他的歌
這次他聽的cd是我錄給他的歌，裡面還偷偷加了我喜歡的歌

我怕死會遲到所以每次都報早時間
去到機場check in 後還可以跟哥哥一起吃早餐，so happy
第一次吃mcd；第二次雞絲河粉；第三次吃nasi lemak；這次吃mcd，我要filet o fish burger 他堅持要買edd ham burger.

這一次哥哥沒有送我送到看我上escalator
這一次是二姐及二姐夫，給了二姐一個深深的擁抱
這escalator每次都讓我在那感到特別傷感
我就一直慢慢升上去；送我的家人就還一直站在原地看我
我一直回頭揮揮手；他們不斷揮揮手
直到視線讓我看不到他們

boarding 後，我開始寫了很多文字給我親愛的家人。
給哥哥的話：

“不要懷疑你真的是我從小到大仰慕的人！爸爸都排在你後面
我的童年、唸書時代、少年期都是你的陪伴...雖然吵吵鬧鬧但是那是我們的溝通方式，我們愛的表現。也學這樣，我對你有很多期望，因為你在我心中很厲害的。好的壞的我都是看你學回來的。我很袒護你的只有我可以罵你，別人都不可以講你不好！
對你這個歌的愛也延伸至你愛的人身上——嫂嫂及侄女
你上台的分享及講解很清晰又穩重，進步很多。要相信這事業一定可以讓你發揮及成功，站穩腳步！
我會做雙鶴的，請讓我完成我目前的事情。我有我的壓力，哥哥，謝謝你顧著這個家讓我可以放心出國深造。恭喜你又上一級！再接再厲鑽石非你莫屬
愛你！”

哥哥回复：
“這些話應該我說的。你都搶去講了。沒有人可以罵我除了爸媽和佛祖。你可以提醒我。哈哈...”

我回复：
“好的我會大聲提醒咯。我們一定要團圓。要飛了，你照顧身體。我要減肥了，不要講我。”

給大姐二姐的話：

“這一次假期回來我很煩很亂心情矛盾在家時想離開在外時想回家找不到字的信安頓的地方。
可是我相信這是過渡期，我可以找到自己要的
可詞彙來收穫還不少，特別是跟你們一起去玩去上課
粉腸的工作坊讓我有機會進入你們的世界雖然我們在同一個假可是我們對家的人事物都不一樣的詮釋及感受
順自己的感覺去做吧！做了就知道前面的路怎麼走
祝福你們（好像中了粉腸的毒一直用祝福這兩個字）”

大姐回复：
“感觸良多...也祝福你！”

給二姐夫的話：

“二姐夫謝謝你！這次回來我們去了很多地方玩，多了很多相處機會。謝謝你陪我玩我的最愛——拉米牌”

給嫂嫂的話：

“嫂嫂， 謝謝你做我的嫂嫂，讓我的家延伸下去。祝福你。愛你及欣霓還有肚子裡的寶寶”

寄給了我親愛的你們我內心的話後
我打電話回家,媽媽很可愛
她說她一直把電話放在pocket裡，怕我打給她沒有接到。
不知道在什麼時候我已經很習慣跟媽媽說我愛她及抱著她來親
所以我很自然的又說了“媽媽我愛你”
電話另一頭的媽媽很開心說“I LOVE YOU TOO”

我給跟寶貝欣霓說很多啊啊耶耶哦哦的話
我給她的暗語是PEEKABOO

媽媽和欣霓不會看SMS的人反而讓我跟直接的方式表達我的愛！
在出門前我已經跟爸爸說我愛他了

我知道大姐二姐哥哥有很多話要跟我說的，就是開不了口

沒關係，我知道的！

愛你們，我的親愛的家人

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在過去我寫過不少關於很哥哥在一起的回憶
http://chuanwen-lim.blogspot.com/2009/07/blog-post.html

http://chuanwen-lim.blogspot.com/2010/10/blog-post_31.html

我的祝福大家的祝福

我的人生在爸爸離開人世後我似乎失去了靠山
我做什麼事情都需要慎重考慮
我開始會容易懷疑自己的能力
也開始會對生命感到不知所措

開始的幾年我一直撐一直不甘脆弱
讓自己看似很堅強，其實內心在晃動

近來我慢慢地學會不只是會一直給予而也要獲得
if i keep giving, my store will be empty. if no get input how to have output?

我開始會想要獲得回報，即使是一句謝謝我也覺得足夠
好讓我知道我給予的是真正對你有用的

每當我對自己的信心不足的時候
我都會想辦法讓自己獲得力量及祝福

祝福會莫名而來嗎？我不知道...
我不喜歡去期望去等待不知道何時才到訪的祝福

因此我常採取主動去獲得
我先祝福大家，那麼朋友們就有力量祝福我

去機場的路上我都習慣簡訊朋友們謝謝他們在我回去馬來西亞時的關心及陪伴，也祝福大家。

這一次我寫了：
“謝謝你們這班可以撘肩膀的朋友。每次都很開心見到你們，祝福你們生活愉快、安康及順心”
我喜歡在一起的時候彼此有肢體上適當的互動。牽牽手、撘肩膀、抱一抱...給我這些是直接的關心方式。貼近彼此的心。

對於給我關心及鼓勵的前輩我寫了：
“再見咯。謝謝你！保重”

我真的很謝謝他們給我的肯定及支持，希望他們身體安康
特別是秋梅madam
對於她給我的鼓勵並不是來自於其言語；而是她把我給介紹她身邊的朋友
她使用很純樸方式為我簡單的介紹給她的朋友。
這是我非常感激及珍惜的！

感恩有你們讓我在需要的時候可以找到自信可以獲得力量再前進
感激有你們的肯定、提醒及關心讓我知道我是可以的！

想起大一室友雪兒
在我提論文計畫前遇到瓶頸感到十分壓力，我在facebook寫了
which way should i go?
i am not missing, i am on the way but i am confusing
當時很謝謝大家給的贊，我知道那是來自你們的祝福。
也很謝謝雪兒給我很多很多的鼓勵及建議，了解我的焦慮及不安

絲卉總是post鼓勵我的歌曲為我打氣，很棒！我聽了後都有充電的作用。

有你們我是幸福的

Ring Ring Ring

等了快要兩個星期，還是沒有師範的消息

我決定直接打電話去要對方的聯絡號碼

咦，完全出乎我意料，staff盡然直接給我他們的私人聯絡號碼

呵呵…早知道這樣我應該開始就走short cut!

Ring… ring…

Ring… ring…

這兩通電話都很爽快地答應及約好時間。

我高興得跑下樓跟在睡午覺的媽媽說。

真的十分感謝所有給予配合的人。

我有還三個對象。I am waiting…

如实接受不完整的自己

我沒有長長的指甲
可是我好喜歡自己這肥肥圓圓的手指

原來
不自不覺
我給大家錯誤的感覺

其實
我只是一個
愛隨著感覺走
勇敢追求我所想要的
可以如实接受不完整的自己

思考的方式跟大家比較不一樣

還有
不要因為我念的科系就覺得
我很有愛心及耐心
我只是將心比心

我
真的就是如此
普通不過的一個林川汶

朋友們
無論任何時候
我都需要
你們的支持
你們的祝福
讓我繼續前進

謝謝你們
祝福大家

逐一捎來的好消息

我不會很常用手機上網

可是這段時間我很期待教授們的回复

我一直上網check email

今天下午就在我忙著跟畢業的學弟妹拍照時，我按了電話

哇，太棒了！我收到兩個回复了，他們都用很簡單的字接受我的訪談。

我的心頭開始慢慢放下大石。

面對後的新希望

之前一直被拒絕搞到我感覺很失落

幾天都在逃避不去裡不去想不去動，可是它依然存在，依然等著我去面對及處理

今天特別早起床

打開電腦

修改我的信件

依據我要訪談的對象一一寄出去

當我寄第一封第二封第三封時，有了第一封的回應。

對方的立即及友善回應讓我振作

教授的人真的好好，願意配合我的時間及不讓我大老遠從馬六甲上檳城因此約她來吉隆坡的時候會面。

我繼續第四封直到第七封

雖然到現在就還只是那第一封回复我，可是我還是希望滿滿

期待明天有好消息捎來我的信箱

學會接受邀請

上個星期收到你的sms時
'Are you free on 24th?'
我想也許是要慶祝我們豬朋好友生日或是你的畢業典禮
其實，那個都好我的答案一定是OK!

簡單的'ok' 傳過去給你後，你馬上打來問我知道什麼事情嚒？
我也是agar agar 知道罷了但不確定
果真是你的畢業典禮
聽得出你很興奮也知道你等這天也等得很久了
深深感受到你的喜悅

昨天看到你多通miss call，原來是要確定我是否有出席

今天你打來邀請我進去禮堂參加你的畢業典禮，我一時覺得沒有必要因為
1. 很悶
2. 很久
3. 我不是你的家人

你的一句，這是講意義的！

原本只想在外面等你出來（幾乎朋友的畢業典禮多是如此）
可是你的這一句，我知道你的心意你的用意，我也欣然接受你的邀請！

我知道這是你感恩的方式
我很高興我小小的援助可以讓你圓夢
今天的一切是你努力而獲得的也是你應得的
因為我相信你是能的！

我對自己早上多次拒絕你感到不好意思而且還是很浮淺的理由
蓋上電話後我很再次sms你
‘我非常感謝你的邀請。明天見’

今天我學會接受別人的邀請

當我接受後，進去禮堂的意義真的完全不一樣
那是
感激
欣慰
美好

家俊，祝福你！

寫於你畢業典禮的前一天

論文受到阻礙

原本要做在職教師的訪談被逼徹底取消了

開始直接聯絡我所篩選的教師對象，可是教師受限與校方

因此聯絡校方，最後因為牽扯到國家教育制度需要通過教育部

教育部遲遲的回應最後的答案是ditolak因為不被承認

一層推一層，兩個月過去了，宣告失敗只好放棄這環節

希望師範及大學的教授們接受我的訪談

每一次被拒絕的時候我都感到害怕。我要在有限的時間去完成多項任務，如果一直被reject我的研究就被拖延，我的論文要難產了...

真的一直祝福自己事事順利

從沒想過我有如此的朋友

今天我對你感到十分失望
這麼久以來你完全沒有把我當真正朋友看待
你到現在都不知道我的性格、我的家庭、我的生活。。。（我想你只知道我的名字吧）
認識了7年你從來都沒有關心我這朋友，一句簡單的都沒

平日無事是不可能有你的消息，你也不會找我
每一次你的信息或來電一定是事的時候找我幫忙
你最適合被形容成無事不登三寶殿的人！
一旦事情你有了解決方法卻不告訴我也不回复我的信息，讓我還傻傻四處為你尋找辦法，最吊的是，你隔離不知多久才回淡淡的幾個字‘忘了告訴你，解決了’
最令我憤怒的是你對我沒有信任還帶有質疑
你利用我、對我不老實、亂言說我、借錢不還、沒有把捐款錢交出來。。。

你那食古不化的思想我再也容忍不下去了
你是一個讓我感到做朋友做到很委屈特別是純粹出來喝茶都需要大費時間

你讓我感受到不值得再為你掏心掏肺了

既然我已經多次說出我的感受
你卻選擇漠視覺得我‘拿來講’那我也不需要多講了
我不能再傻到以為所有人都可以用最真的心做朋友
我也要承認我有你一個如此讓我一直不敢相信有醬的人如此的朋友

也許是我讓你有機會一而再再二三傷害我
也許我還沒有被朋友那麼的不被重視
可是我知道我沒有必要被朋友如此對待
夠了了，我已經做了身為朋友該做的（甚至是做多了）

贈你一句
無事不登三寶殿
有事尋助已太遲

每個人的生存都要有價值有尊嚴
既然無法改變別人我要改變自己

此時此刻我的心對你是徹底失望
我想目前我們只能做最最最普通的朋友了

火滾一個

為什麼一直要強調一個一個一個！看了真的很火滾

我從小在rumah awam長大，一班華人馬來人印度人一起玩，雖然記不起當時用什麼語言溝通但是我們就是可以開心玩樂相處。

中學念國中班上都是三大民族和睦相處佳節一近大家就會討論如何佈置
農曆新年做梅花樹、紅包袋製作燈籠；
屠妖節時大家帶米去學校染色成色彩繽紛做Kolam；
開齋節時我們做ketupat來裝飾教室。。。
這一切都是自動自發
國慶日的時候大家都會在教室設展示角落。

大學時舉辦活動都會發青票（友族票）讓彼此免費參與各族的文化活動
節目上一定有馬來人、印度人、華人傳統舞蹈。

可是為什麼就在你出現後有了一堆不知所謂的一個一個
難道有兩個大馬嗎？廢話？
到處看到大大‘糕’阻礙視線的牌
從小去看海的klebang也變你的pantai 1 M...
klinik 在你沒有一個的時候不也是提供全民服務的嗎？
什麼project都要加上'satu lagi project BM dan 1M'
學校運動會你也要來插一腳。。。
中秋節就中秋節啦，最笨的就是那些沒腦用自己的文化來的響應的藍口號！

在你手下所謂的一個活動都很虛假！
那些你的狗都在作戲也許你是如此的人所以他們知道你喜歡也如此做，這也許叫做物以類聚
活動開始給記者照相，然後拿出國旗揮一揮跟參與者一起照相，另一手比最佳1動作，記者走了，你也走，頒獎的時候你又來，that's all!活動的過程你們在哪？

不支持你這口號不是我不愛國
而是我不想看到我的國家給你的口號玩鬧
多此一舉的口號，只會喊，說一套，做一套！

關丹Sungai Lembing 林明山

這天是要去爬林明山看日出
四點又起床
重複前一天的路程到達Sungai Lembing
天還沒破曉我們拿著手電筒就啟程上山

Oh my god, 我看前眼前的梯級才知道不是爬山上去而是走樓梯上去
我最不喜歡就是爬樓梯及下樓梯了
可是，既然來到了，我還是堅持爬上去

真的要我的命，走幾步階梯我就停下來休息，幾點才會到哦？還有多高哦？
告訴自己算了算了別再想了，不再看前面了，看梯級慢慢爬吧！

前一天on the way 去彩虹瀑布時看到那漂亮的天空是我爬林明山的動力

不知道在什麼時候什麼情形下終於抵達這久仰大名的山頂！
在遙遠的天空看到一點點的光，那是太陽將出來的地方，找好位置準備就緒迎接期待已久的日出！

這是我第一次看到雲海，我又開始想像自己在雲海上面漂啊飄，飛啊飛
（說實話，我開始還在想那是雲海叻還是霧。。。呵呵）

7點05分sharp眼前慢慢冒出像鹹蛋黃的太陽，那就是瑰麗的日出！
晨曦與雲海的光及層次搭配得十分完美，讓我到現在還歷歷在目！
我什麼都沒有對太陽說就一直看他的轉瞬，直到散發出光茫我才開始走到別的位置看一看。
這一幕讓我感到爬上來的一切都是值得的！
（可是我不敢說我是否會再來）

在一抵達山頂的時候就有聽到一位領隊老師告訴學生7點05分才會看到日出，可是沒有放在心上。在等待的當兒其實都會聽到不少人說“今天看不到日出了”也看到有人離開。

在一看到日出的時候我第一時間就看我手上腕錶，是7點25分（因為我調20分鐘）所以才想到不小心偷聽到老師有說7點05分。

坐在太陽前面的樹下一會兒，不眨眼的看著太陽（不知道是否會傷害眼睛）會有不同形狀的灰影在眼前不斷閃過。

ok 啦，是時候下山咯...再會2011年9月2日的日出！

慢慢地一步步走下樓梯，真的好想捲成一團有人一腳把我踢下去。

途中有一個年輕人跟同行的朋友打招呼“不好意思，請問你是xxx嗎？”
哈哈...很廢的粉腸朋友既然還可以說“你很幸運，有時會是看到我哥哥，他跟我長的很像”
我快要笑到滾下去了！我整個人缩起來尊下不發聲音地笑！

關丹Sungai Lembing 彩虹瀑布

有得玩我最開心
要我幾點醒
要我不用睡
要我沒得吃
我都可以
我玩的細胞一旦被激發後就停不下來

這次國慶+開齋節長假都了關丹玩+自我整理

早晨四點起床，0445出發到Sungai Lembing
坐上jeep 車搖啊搖咚咚咚，大家好像被‘賣豬仔’的感覺
45分鐘的路途
從樹林看到天空好紅好紅，可想在另一邊的林明山的日出一定很漂亮
看到天空片片粉紅色的雲團是多好看的美景啊！
一路大家唱起歌來有兒歌、有民謠、首首都是我童年回憶的歌曲，那一刻好享受！
大約45分鐘到達山腳，我的心準備往彩虹瀑布去了

走啊走 爬呀爬...完全不知道還需走多久，前面是濕水的路還是石頭或是斜坡都預測不到就是向前走就對了，總而言之要到彩虹瀑布！

就在看到很高的山嶺上白白的水從上面湧下，哇，我就興奮了，這就是瀑布啊！
走到瀑布前，面前就有兩道彩虹，左一道；右一道
把包包及拖鞋放在一旁後就下水
轉頭看，二姐早已經在水里了
我們兩姐妹半走半游朝著彩虹的方向去

天啊，從沒想過自己可以用手摸到彩虹！太美了！
最讓我享受的是躺在彩虹的前面，把頭昂上看著那座長年累積被水雕出來的山，臉部被瀑布的水拍打，舒服極了！
原本要上岸吃杯麵的，可是就是還想多呆一會兒。
哇噻，去到傍邊找二姐的時候看到一個大圓圈的彩虹，我不斷有手指跟著彩虹一圈又一圈的畫，大瀑布的水變大降下時我興奮得大喊起來！
不久又看到兩大圓圈的彩虹，我站在中間時她就像圍繞着我，讓我還扮起觀音的模樣來！
天啊！怎麼會有如此美妙的美景啊?!我感到好幸福！

我一直在想瀑布的頂端是怎麼的一面？也在想像有一尊觀音在上面的奇景。（我知道我想太多了）

沿著爬上來的路回去，不時還會回頭望。這是一個值得再來的地方

回去城裡的路途我坐在jeep 車上是反方向看後面車，純粹想看看自己走去的路。過了小小的水路後我和彩虹瀑布說byebye。

很棒的旅程！B.R.A.V.O.

近期都不太愛去拍照，因為看著鏡頭拍照的同時我將會錯失用肉眼看到最珍貴的一幕幕。
可是，事後無論我告訴朋友家人有多美的景色都無憑無據，大家也想像不到我所說的美景。

我去政府部門辦事

每次到政府部門辦事都很火大

理由一大推

速度極度有限

點來點去最厲害

看著時間走做事

很pandai延遲延遲再延遲

所謂的轉告都不知道有沒有到

所謂等消息就是沒有消息

一問三不知

真的很難不給人罵！

你問我答

這一次暑假回來無論遇見姨媽姑姐親朋戚友等等甲乙丙丁我一直重複回答幾個同樣的問題無數次。

1.         幾時回去？哇那麼久哦?!

十一月。暑假2個月半自己延長到11月才回去。是的很久，因為我三個學期就修完32學分，我不需要再上課了，剩下論文，我這次回來是收集資料及進行訪談不是純粹放假！

2.         還要念多久？

論文順利的話還有半年，明年三月！

3.         那天不是聽你媽媽說出席你的畢業典禮，為什麼還要回去？

對，我已經參加了畢業典禮，可是我還沒有畢業。不是我extend 而是我遲同學1個學期入學所以我還有半年。大學有規定研究所一定要念至少兩年。在台灣，無論你完成論文或否，畢業典禮照樣參加因為他們是跟一屆一屆辦的。

（所以當人家說他畢業了，不能看照片也看畢業證書）

4.         台灣有什麼地方好玩？

很老實告訴你，我在台灣真的沒有很厲害去玩，時間和交通的關係我就只去了那一點地方。我又不喜歡逛夜市的所以只可以給你們很general的意見。

（倒是慶幸家人及朋友來台灣我，充當導遊的同時我也有得玩很多地方）

5.         畢業後要留在台灣還是回來？

我要回來馬來西亞。

黑紫蝴蝶

今天傍晚到ayer keroh taman botanika慢跑
正當我走到Selamat Datang的gembang前要開始起步
有一隻黑紫蝴蝶
在我身邊
前後左右
飛啊飛啊

只要我向前一步她就飛到我面前
多次嘗試要前進蝴蝶似乎不允許
於是我坐下來
她也停在我的腳前面
原來
蝴蝶停止飛翔的時候翅膀是合起來的

當我的手想要去觸摸她時
她就在我身邊翩翩起舞

當我靜下來不要理會她時
她卻在我面前停下來

似乎蝴蝶有話對我說
似乎蝴蝶知道我心情
似乎蝴蝶要陪伴與我

突然讓我想起2007年在cherating參加一場自我放鬆活動時
我記得有一個環節老師在要結束催眠時要我們送一份禮物給夢境裡的小朋友
而那小朋友打開我送他的禮物盒是一隻蝴蝶飛出來
在分享的時候當我說出我送的禮物是蝴蝶老師一直要我去思考蝴蝶對我的意義是什麼
當時第一個反應是媽媽最愛吃的蝴蝶牌花生
後來的後來我曾經認真思考過，可是真的沒有什麼特別的意義

今天我跟那隻蝴蝶相處快30分鐘
而我好羨慕她的自由自在
我問我自己
我是不是活在自己的框框裡？
我是時候要真正認真規劃生活吧？
我想往渴望的自由生活是時候要去行動？
我的心情有多久沒有發自內心喜悅起來了？

今天我用了一小時半一步都沒有跑只是走
我的思維一直在轉
我一直在尋找我要的答案

雖然我沒有定下任何決定
可是我的心情的確有好多了

步出公園的時候我四處張望也沒看到剛剛那隻蝴蝶了

攀山

距離上一次去爬山是兩年前的事情。那次是去semenyih茅草山

這次姐夫只是問我要不要去爬山，我想一想後就決定，ok!
我們是去爬Bukit Tabur靠近Utar那邊
那裡可以看到empayan 也是ampang的名字由來

原以為是走路上斜坡的爬山，可是這次是進樹林、翻山越嶺一步步攀登上去。
路是人走出來；山路也是人開闢出來每一步都有很明顯前人走過的痕跡，也可體會“前人走過的路讓後人不需要走那麼多冤枉路”這句話。

爬著爬著我想起國民服務的日子，與大自然接觸的同時結合體力判斷力，尤其是在決定握哪枝樹根、踏哪塊石頭

從這座山可以看到對面山（一直覺得它很像一隻魚）
這座山看下是empayan、遠方有KL Tower及雙峰塔、還有被砍伐的樹林真正發展成住宅區(發展商真的是破壞者也是建設者）
看到幾棵樹是因人為而倒下，很明顯被砍的痕跡（難倒就是讓我們這些來爬山的人更好走所以犧牲它們嗎？）

就在爬到開始放慢腳步的時候就聽到前面的朋友說“你們看，兩道光好美！”
看不到太陽的身影可是光線從雲背射出來一道一道的光線！真的好漂亮！
我躺在斜度十分剛好讓我靠著背看這美麗的一幕的山坡上
太陽的光線一直擴大，照射四方
這時我告訴二姐“每次都是畫太陽放射光茫，這次是才是真正看到這一幕！”

我只是抱著來爬山卻沒有像從前有目的而來，可是我卻獲得意外的收穫！

看到石頭上的水晶我才知道Bukit Tabur的中文名是- 水晶山！

山上的時候都是一直跟著爬看前方，雖然不知前方的路是如何，還需要多久但會越挫越勇
下山的時候反而讓我需要更多的思考更多的嘗試，往後看的次數也很多，即使那條是走過的路
人生不也是如此嗎？

照片來源：
（http://www.yiliang-room.blogspot.com/)

蠟燭心

離奇墜樓事件從懸案變被自殺
如此荒唐荒謬的答案找鬼相信啊?!

每次的哀悼會我都因為時間地點的關係無法出席
今天出門前facebook 一下看到了
『赵明福与社党六领袖烛光请愿 』
Candle Light vigil For Teoh Beng Hock & EO6

剛好到kl約了evelyn, 原本想去吃個晚餐，後來我還是覺得吃個飯倒不如一起做些有意義的事情
出門前send了這活動的資料給她，沒想到他馬上回复ok
其實他並不知道這活動是些什麼

當蠟燭拿在手裡的那一刻，蠟燭的光體現出希望之光
在燃燒的當兒，讓我感受到失去親人的家屬的心是多麼的心疼及憤怒
蠟燭燃燒自己照亮四周留下的痕跡即是自己被燃燒的軀體
只要還有一小段的心，蠟燭依然燃燒直到結束

輕輕地用手將它熄滅，手指沾到熱熱的蠟燭液

此刻心裡是多麼的憤怒這不公平不干淨不合理不明朗的社會！

聚會方式

最近開始不喜歡lim teh的生活了
發現有時還真的有點浪費時間聊了一整天沒有多大意義的話題

可是我又喜歡跟朋友們見面
於是我選擇了不一樣的聚會方式

一同出席講座
一起參加活動
選擇舒服的海邊
到大自然的環境
一班人打球
一同去散步
即使出來喝茶也開些有助大家討論的話題，分享生活的點滴
去旅行
看電影
遊車河舊地重返

以前每當有有意義的活動我都不斷找朋友一同參加希望大家一起成長一同學習，多關心社會時事。
逐漸發現我卻沒有跟多可以提供我成長的朋友，聊天的朋友可有很多。
我需要可以讓我成長的朋友，因為我察覺自己在一個動彈不出的階段了
這麼多的日子以來，謝謝願意接受我邀請相信我而一起擁有美好的學習機會的朋友

感謝大一的ex roomate雪兒，邀請我一起參加Jacob's walk of life，多麼有意義的活動啊
可以說是第一次約朋友見面被朋友約一起參加活動。
我打從內心很感恩她，因為我要尋找的是這種互相學習的朋友，而不是從我身上korek東西的朋友，因為我也需要機會成長。

向我確認

最近怎麼一直會聽到
“川汶說...”、
“川汶認同。。。”、
“川汶知道了。。。”。。。
可是我明明就是沒有說、也沒有認同、更加不知道！
冤枉咯！

還有誰誰誰認識我，但是我就是連對方的名字都沒有聽過
這樣弄到我好像對朋友不認真把人家給忘記

不要濫用我的名字，只是見過一兩次面或是你只知道一點點的我不要裝到很認識我好不好？！
朋友們如果聽到類似的話請你們向我確認， 很多時候並不是我意

人言可畏， 即使是自己親眼看到的也未必是正確的

喝酒

我知道自己的酒量
我只要喝一點點全身就開始很紅，可是人還很清醒
所以朋友邀我喝酒我都答應
可是很多時候在外面喝到臉紅紅又不是很好看，所以只喝一點點

我最喜歡是兩三個朋友聚在一起小喝幾瓶、聊聊天、講講心事，不急，慢慢地喝
坐在海邊吹風喝酒更是我最佳選擇
會在家裡喝酒讓全身紅紅，促進血液循環

對我而言喝酒要看氣氛
喝啤酒的時候我不喜歡把酒倒出來，我喜歡用罐子或瓶子喝
喝色酒的時候我喜歡加冰塊然後一口一口慢慢享受
喝紅酒的時候我喜歡搖一搖杯子看著酒的顏色在杯子環繞那感覺彷彿我心裡及腦海裡的思維

從我第一次在外頭喝酒起我告訴自己
不要灌酒、不要混酒、我一定會醉！
不要跟陌生人一起喝酒
要自己保護自己
要自律、不要用酒麻醉自己

其實我還真的會醉後吐真言、很多感性的話、收在心裡的話，我會在喝了酒好告訴朋友我真正的感受，可是我是清醒的！

借錢

對於‘借’這個字我已經反感！
所謂的借從來都沒有還過
跟你們要回的時候卻一大堆理由
借了給你，自己省吃省用可是看到你們卻過得比我更好
無事不登三寶殿，達到目的拿到錢後就不理會人
請不要把我的好意幫忙當成是理所當然！
我告訴自己不要再心軟
一切都是 NO NO NO

朋友請不要在騙我了
曾經還懷疑過自己是不是用錢來交朋友的
你們一點都沒有尊重過我，為何我還要那麼在乎不顧及朋友感受的朋友？
換回來的是自己難受及破壞我們的友誼

今天的中學同學聚會讓我醒來了
原來如此的人還真不少，真的只可以說自己傻。
誰都不要跟我借， 不要一大堆的理由！
project 好了就會還、幫我進錢，現在不得空去、支票過了會還、就是差四五百，你不借也沒有辦法咯、就是沒有人找了才找你，你不忙我我就死定了、腳斷受傷要醫藥費、外勞被抓要擔保費、。。。這些屁話 請留給你們自己，我不是你的銀行啊！！！
決定不要心軟讓自己受傷！
誰都不要跟我講錢！
是你們自己欺人太甚，10多年來我都認清這些所謂借錢的朋友，沒有一個還，都是大騙子，沒有信用還要大做文章誣賴我！

不要臉的，有做工的人還來跟我這個做part time工的學生借錢！沒有做工請靠自己的雙手去找錢要不然就不要用錢！

決定了都把錢存起來，跟大夥兒去旅行、做慈善、吃大餐，好好疼疼自己不要受氣！

（不要問我說的是誰，如果你跟我借過錢又沒有還過，那麼你就是其中之一）

要聲明，那麼多個‘借友’只有那麼的唯一一個是有交待即使遲還手頭緊也會說一聲，一有錢就馬上會還一點點，也不會因為錢才做朋友！

迎接論文暑假

我終於回到溫暖的被窩裡

暑假了，這一次回來四個月

其實真正的暑假是2個月半，而我自己延展長假。

表面看是放長假，可是我需要在這段時間收集所有我論文需要的資料及進行訪談。

11月回去台灣我就要過寫論文的日子了。我相信那段時間將會是我多年來最勤勞了吧！（希望是吧，可是感覺很恐怖）

但願一切進展順利！

碩士生涯第三學期

明天就要回去我溫暖的家
這也表示這充實的第三學期也即將結束。

這學期對我而言是在台灣求學美好的時光。

短短的一個學期我---
協助成功舉辦了一場學術研討會
我發表了自己的一篇小論文，成功累計了1分
我盡情參與僑外籍生學會所有的活動
我也參加了自己的碩士班畢業典禮
提了論文proposal
家人全都來台灣參加我的畢業典禮兼旅行
大學好友也來找我遊玩
同學們一起照畢業照
到台灣很多地方遊玩，有高雄、花博、日月潭、九族、集集、車埕、青青草原、紙箱王、野柳、淡水...

剛才喝了一罐啤酒讓我無法壓抑我的情緒，我哭了，離別的心情湧上心頭，就是不想那麼快回房。秋雲及月華姐再跟我喝一罐聊一聊我們才回房。
其實不只是對每次一起走路散步的月華姐我感到依依不捨
還有非常熱心心地善良的冠伶同學也讓我不捨得離開，因為我知道她的認真一定會在這學期可以順利畢業的！
以及也許在我開學回來後已經尋找到自己信生活的雅慧學姐。

我遲大家一個學期入學可是我卻可以完全參與活動這讓我感激。
我知道剩下的一個學期我將會成為獨行俠，努力完成我的論文。

轉變-好轉

近期我們開始有互動了
你沒有以前的不友善
也開始有説話

一句"川汶，早安"
讓我放下之前發生的事情

同學生日我們有更多的話題了

今天照相的時候你從後面手撘我肩膀讓我眼淚快流了

畢竟那是我在臺灣最不好的回憶
可以在畢業前有轉變，我願意不計前事更願意做會回朋友

我們可以做回朋友這個念頭都一直在我腦海裏
如今，有如此的進步我很滿足了
未來，希望有更好的友誼。

祝福你（第一個在臺灣的朋友）！

家人啊！

我的家人啊
我需要你們的愛

我的家人啊
你們是我的力量

親愛的家人啊
我們流的血是一樣的
我們的心都是相愛的

無論發生什麽事情
我們永遠都是一家人

你們
讓我歡笑
讓我流淚
讓我成長
讓我前進
讓我驕傲
讓我依靠
讓我幸福

我愛你們

STOP IT

如果我請求你
你願意協助我
我十分感激不盡；
如果我請求你
你無法協助我
那沒關係，會有辦法的；
如果在我沒有請求你
而你自願要協助我
讓我有希望
讓我放下心頭大石
但最後換來不一樣的結局（馬後砲/諸多理由）
那我真會很不爽！

如果沒有心
只是客套話
只是做給別人看
只想表示你好像關心我
那，請你省下口水及功夫
不要說，STOP！

說話前後不一
假惺惺的
裝好意的
請你們在我面前省下這功夫吧
看了很噁心
看了我只會笑你虛偽
我只會對你苦笑
然後說“沒關係”
如果狠一點我會說“早就知道你會醬”

如果無法幫到我，即使是默默的支持已經足夠了
那種讓我開始有點點希望卻很快的又讓我失望感覺真的很不好受

life to learn, learn from life

今天一早就收到好友的sms
＂thanks so much with everythig you do for me, really touch and appreciate!"

一切真心的對待及付出
一句謝謝就可以讓我滿足

我好想用我有的能力去協助需要的人
可是我的能力有限
我的時間也有限

在我有能力的時候即使我沒有時間我也不知道如何去拒絕最後我。。。
這種情形從小時候就一直出現
我都還學不會say NO, i m sorry.

我在墮落一定要自救！

今天過得很忙碌
我根本沒有時間開我的論文檔案來寫
而現在才把事情做完，卻好想到這裡寫

我是在逃避嗎？
自己雖然在電腦前面
論文檔案也在desktop最顯眼的地方
論文紙本就在我的右手邊
可是
我就是沒有碰它！

我
選擇上網
選擇做活動的事情
選擇看新聞
選擇與朋友聊天

我難道不知道時間不夠了嗎？
我知道
時間表也做出來了
可是
我就是
還是
不知道為什麼沒有那個心

我的心裡很害怕
我的心裡窮著急
我的腦海裡一直浮現規劃
但是
行動呢？
我的動力跑去哪裡？

我的內心有很多聲音
我的腦袋一直想很多
我很喜歡自己是雙魚座
我很愛自己的天馬行空
我陶醉在自己的幻想裡

一切的想都是暫時逃避及去面對現實！
不行哦！我再醬下去，我一定會後悔的！
活動結束後
星期天
我一定要有會我的動力！
一定要！